DURCHGEKNALLT
DURCHGEKNALLT
Eine SMS Schlacht
gerade drei rostige reibeeisen mit einem 60 % gemisch aus olivenöl und rasierwasser überzogen und dann mit der zunge solange am reibeeisen geleckt bis nur noch rote fetzen übrig blieben habe danach um die schmerzen auf der zunge zu betäuben ein weiteres gemisch aus aluminiumacetattartratlösung (essigsaure tonerde) franzbranntwein und universal entfärber angerührt und dieses auf die reste der zunge geträufelt brennt verdammt muß jetzt mit bier löschen
trinke gerade den saft von 3 bananen die schon 3 wochen in der mülltonne verwesen habe ihn um die richtige geschmacksnote zu bekommen durch den putzlumpen gezogen mit dem maya den küchenboden aufgewischt hat mundet köstlich zu der letzten dose schales hansa pils die noch in der spüle lag
habe mit gerade mit dem letzten geld zwei pakete mit jeweils hundert tuben sekundenkleber gekauft träufle mir alles in den mund brauche dann weder zu essen noch zu trinken und nehme den alkohol intravenös zu mir der sekundenkleber wirkt ganz großartig sehe plötzlich vor meinem fenster hundert schiffe vorbeiziehen die von 3 millionen weißen schlittenhunden mit kleinen glöckchen an den ohren gezogen werden
sèhe spatzen mit kälberaugen zum mond fliegen sehe drei renntiere mit giraffenhals und
alligatormaul um den saturn kreisen leider ist jetzt auch das web cent konto leer…
2 schwäne ziehen 50 champagnerflaschen und mich im goldenen bout den main herab bis zur seinemündung, mußte für diesen spruch doch mein web cent konto mit fingierten hosenknöpfen aufladen die rechnung schicke an das … danach werde ich mich von 80 millionen roten tauben die vor einen schlitten aus platin und gold gespannt werden durch die milchstrasse ziehen lassen bis ich in ein schwarzes loch falle dort werde ich ein kilo heroin in einer flasche absinth auflösen und trinken und dann die erde auslöffeln
ich reiße gerade das parkett auf und nagle mit den brettern die fenster zu gehe danach mit einer federboa und falschen wimpern ins world of sex und legen einen saftigen walzer aufs parkett
ich picke den putz aus der wand um mir zu weihnachten einen kranz aus toten augen zu nähen trage einen umhang aus kükenfell und staube trinke gerade zwei liter asbest trinke erde… usw
habe gerade mit den resten frucht dusche melone geschmack die noch in der dusche gammelten aufgekocht und dann mit corsydol lösung flambiert… bin breit… leide inzwischen an schwindsucht gepaart mit einer kryptologischen geschlechtskrankheit
habe mir im lafayette 2 forellen gekauft sie mir unter die füße geschnallt und fahre nach polen damit um weltbrand zu entfachen trinke den2. prosecco werde heute nachmittag den kaufhof anzünden davor in der lebensmittelabteilung zwei kleine happen sushi stehlen und mir damit ohrringe basteln trinke gerade die dritte tube florena men rasierschaum
vor mir lungern fünf mülltüten herum, aus denen asymptotische figuren hervorkriechen die sich sexy netzstrümpfe über das gesicht gezogen haben was hat das jetzt zu bedeuten?
versuche gerade die zeit mit drei kochlöffeln totzuschlagen entwischt mir immer
fahre später mit der silbernen stretchlimousine des golden gate die von drei polizeiwagen mit blauchlicht escortiert wird durch die stadt salutiere gott und werfe goldene kondome an die kleine weiße tulpen genäht sind in die menge
versuche gerade den gefro deo kristallstein( wirksames deo aus der natur) aufzulösen würde ihn dann gerne mit den resten von curry zu verrühren und mir ein leckeres süppchen für den nachmittag anrichten dazu zünde ich ich mir zwei kerzen an und singe christliche lieder
zu weihnachten eine eigendynamik entwickelt 51 schnaps abgekippt und dann engel vom firmament geschossen starker tremor
13.11. melde mich aus dem führerbunkersitze dort mit fünf johlenden nazis und rauche rosmarinzweige aus einem chillum aus gold lasse gerade 2 jungfrauen mit goldenen aalen fesseln und schreie dazu ein vaterunser
mein täglich brot besteht aus kleine lumpen die ich aus öffentlichen abfalleimern sammle dann mit ariel wasche und sie auf dem balkon aufhänge dann warte ich bis die tauben mir den happen versüssen
weine zwei wurmlöcher in den boden
habe mein letztes geld an einen verein zur unterstützung von kranken nashörnern gespendet bin etwas irritiert… denn habe mir gerade eingebildet eines dieser bemitleidenswerten wesen würde im meiner küche die immer mehr einem ausgetrockneten sumpf gleicht wildern habe daraufhin dieses arme tier mit einem besen gejagt und erschlagen muß ich jetzt für diese untat mit einer freiheitsstrafe rechnen
muß leider feststellen dass die heuschreckenplage von den kanaren auf meine küche übergegriffen hat versuche mir mit einer infrarotbrille den weg zum kühlschrank wo noch zwei angebrochene becks liegen zu bahnen
plane eine weltumfassende igelzucht werde mutationen züchten mit drei meter langen stacheln an denen kleine rote lampen blinken werde dann die armen tiere auf … hetzen
werde danach eine selbsthilfegruppe für die opfer von unerklärbaren phänomenen und bltzschlägen gründen du luder
übrigens die kohlsuppe die mir ein seltsam schillernde figur gerade vorbeigebracht hat und neonrosa leuchtet schmeckt nach weihrauch
jan neats(26) sozialarbeiter in antwerpen hat soeben die belgische meisterschaft im computerweitwurf gewonnen rückwärts über den kopf 14 meter.preis: computer (kapielski)
löffel gerade die haare aus dem ausguß meiner badewanne gestern schwer gezecht rapsölcocktails gemischt und mit j. telefoniert habe gerade babydream pflegebad in die spüle gegeben weichweizengrieß drüber geträufelt und allessolange gefönt bis sich eine kleine leckere kruste übrigblieb das ganze dann mit einem silbernen löffel zu mir genommen seitdem springen kleine
kaulquappen aus meinem mund
gehe jetzt zu meiner kleinen süßen meinem neuen schwarm aus rio de janeiro besuche sie im world of sex habe ihr drei kleine handtäschen aus krokodilleder gekauft in denen ich eine anweisung für die installation eines oberlippen und zungenpiercings versteckt habe mag es wenn nach einem techtelmechtel im separee mein gesicht aussieht als wären drei mähdrescher drübergerollt
adieu
morgen früh gehe ich zum barbier und lasse mir die barthaare rot anpinseln danach soll er mit einem zollstab meinen schädel messen die daten gebe ich an das statistische bundesamt zur untersuchung weiter cäsar nietzsche
schloß mich gerade auf der toilette ein füllte beide waschbecken mit italienischem likörwein auf und führte mehrere haarspülungen durch danach nahm ich eine elektrische dusche mit dem fön fühle mich wie neugeboren habe außer leichten zuckungen des linken auges und der mundwinkel keine weiteren schäden davongetragen danach einen kasten becks beim kiosk nebenan gekauft flöße mir die brühe mit einem strohhalm ein
fühle mich bedroht eine flasche becks hat mir ins gesicht geschlagen habe zurückgeschlagen… plötzlich gerät der ganze kasten außer rand und band schmeiße die leeren flaschen vom kasten heute morgen gegen die vollen flaschen vom kasten heute abend durch die ganze wohnung fliegen flaschen. was soll ich tun? bekämpfe jetzt den feind ( die vollen flaschen) mit tränengas hinter meinem stuhl lauerte gerade eine volle flasche die sich geschickt als .. getarnt hatte habe meinen dolch gezogen und ihr zwei stöße versetzt die luft ist bierschwanger habe die situation wieder unter kontrolle alle vollen flaschen in den kühlschrank gejagt und die tür verschlossen
aufgewacht unter der dusche bett immer noch nicht gefunden auf das display des handys geschaut erschreckt über die vielen sms in der nacht wegen der enttäuschung über mich selbst und gegen die kommende depression am vormittag schnell zwei zahnbecher mit kartoffelschnaps gekippt gehe jetzt zu göbel um die ecke und erschlage den metzger tiere wollen auch leben…
stell dir vor letzte woche einen brief an die oberste direktion der post geschickt und die post aufgefordert jede weitere belästigung mit briefen zu unterlassen. keine reaktion wurde daraufhin subversiv einen kuckuck in den briefkasten gesetzt der jedesmal wenn der briefbote etwas einwerfen wollte aus dem kasten schnellte und kuckuck schrie der briefbote hat ihm dem kopf abgerissen habe heute morgen einen betonmischer geordert und alle briefkästen des hauses mit beton zulaufen lassen der briefträger soll jetzt kommen der wicht mußte deswegen den strassenstrich auf nachmittags verschieben
mein getränkehändler war gnädig zu mir drei kasten becks vorbeigebracht und eine flasche cabernet sauvignon zum ersten advent als geschenk dazugelegt hat heftig geklingelt nicht aufgemacht da schon seit drei monaten nichts mehr bezahlt warum kommt der eigentlich noch für nachschub ist also gesorgt habe mir wachs in die ohren gestopft und höre wagner auf 120 dezibel das ärgert die nachbarn
übrigens war erfolgreich im dolly buster center.die verkäuferin fand mich nett und bedauernswert hat mir den teuersten dildo geschenkt.25 cm lang und neonblau hatte das modell schon mal irgendwo gesehen und er vibriert!!! benutze ihn später gleich und rühre mir ein kräftiges kartoffelpürree mit einem schuß des köstlichen cabernet sauvignon.
-bin nach den zwei ersten zwei anstrengenden stunden dieses herrlichen tages leicht benommen und schläfrig
habe viel erlebt werde ein kleines nickerchen machen und an meine süsse denken muß später mit ihr shoppen gehen wohin nur vielleicht doch nur kaffeetrinken und vorher zwei handys beim türken stehlen wickle sie dann in goldenes geschenkpapier zusammen mit den pralinen die ich gerade bei der apothekerin als geschenk ergattert habe.habe dort ein lastwagen voll duodeno heel bestellt(gegen magengeschwüre) das fand sie ganz großartig.
mit blut und kotze ein bild an die wand gemalt gemalt gehe zum billig frühstück um die ecke zwei harte eier und ein kaffee aus teer für 99 cent danach ins dolly buster center gegenüber mach die verkäuferin an der theke ganz heftig an vielleicht schenkt sie mir einen dildo der dildo ist der virus der die wahrheit des sex korrumpiert. danach auf den strassenstrich brauch unbedingt abwechslung treibe es dann ganz heftig mit drei mücken -
immer mehr leser… wird ein bestseller
hilfe mein hausmeister belästigt mich hatte plötzlich ein merkwürdiges pfeiffen auf dem rechten ohr und mußte das wachs aus dem ohr nehmen.da scheppert es doch tatsächlich vor der tür und der beginnt in einer höllenlautstärke zu staubsaugen schlimmer als 30 düsenjäger. mußte wagner deswegen um 10 dezibel höherdrehen werde den depp wegen lärmbelästigung anzeigen.
geister spielen mir unerwartete streiche die wollen mich verführen und fordern mich auf in die gegenüberliegende moschee zum beten zu gehen! was soll ich tun? ich weiß doch dass man dort beim beten die schuhe ausziehen muß habe leider gestern mein letztes paar socken dazu benutzt den grundsud anzurühren der mir als basis für alle suppen dient die ich in den nächsten zwei wochen zu mir nehmen will (habe im moment leichte probleme mit festen speisen) auch die schuhe machen es nicht mehr lange soll ich jetzt barfuß laufen? es ist doch schweinekalt fürchte dass das mein problem beim harnlassen wesentlich verschärft muß jetzt schon alle drei minuten pissen…
habe mich in die gefrorene erde berlins eingegraben…
ich empfehle dir eine kesse rumänin miteinzugraben du findest sie auf dem strassenstrich in der oranienburgerstr. ungefähr hausnr 50 vielleicht kann sie einen dildo in der form eines kleinen kaninchens mitbringen ihr könnt dann an einem nicht heterosexuellen fick arbeiten oder ganz natürlich
anfangen kanickel zu züchten (phallozentrische konstruktion des sex)
war gerade in der moschee beten habe merkwürdiges zeug vor mich hin gebrabbelt als plötzlich
so ein araber kam und mich von hinten gepackt hat der schmeisst mich doch glatt hochkant raus hat mir nachgerufen soll nächstes mal mit dem diesel plastikfilter vor das gesicht gespannt vorbeikommen ( hat mich damit auf der zeil gesehen als ich mit zwei süssen thais shoppen wa dazu gab es echte thai sticks zu rauchen war geil) das ammoniakgemisch das aus der leber hochkommt sei inzwischen unerträglich und würde schlimmer stinken als eine ganze syrische kamelherde mag mich denn keiner mehr?
nachweislich haben die geister auch strindberg unerwartete streiche gespielt sie( die geister) gaben der nahrung einen geruch von exkrement und urin meinte strindberg klar, psychologisch handelte es sich um bewußtseinsklare schizophrene anfälle meinte dazu jaspers was ist nur mit mir los? mein sud (aus ausgekochten socken) riecht nach veilchen und jasmin bin ich jetzt gesund?
habe mir gerade ein bild von van gogh im internet angeschaut du weißt schon welches… fühle mich danach wie er schlapp und fiebrig nach schlechtem essen und viel rauchen fühlte er sich dann unendlich besser im magen habe wegen der inspiration mein kartoffelpürree auf morgen verschoben. trinke stattdessen zum mittagessen frucht dusche diesmal ananasgeschmack (wegen der enzyme) mit einem häubchen bodysol rasierrschaum dazu genehmige ich mir ausnahmsweise ein 2cl glas des feinsten rasierwassers was soll ich aber jetzt mit meinem didldo machen mag doch sehr das vibrieren hören…( ähnlich wie das surren der kreditkarten, du weißt schon)
-war also cool mit der rumänin verstehe aber nicht wie hast du es geschafft den dildo in kaninchen form in dein ohr zu stecken und warum verwechselt du dein ohr mit … du weißt schon…baue gerade an einem transplantationsdildo benutze dazu vier scharfe scheren von hummern die ich in der lebensmittelabteilung von hertie geklaut habe
wie siehts denn aus mit dem geburtagsdinner? würde dir vorschlagen ins lafayette zu gehen die alte schrulle in der parfümabteilung der du gestern die fünf rebhühner um den hals gehängt hast anzumachen kleb dir falsche wimpern an blinzle verführerisch und knete ihre rechte brust hauche ihr dabei heiße komplimente ins linke ohr küss sie auf die wange (das mag sie) vielleicht kann sie dir dann was von den restabfällen des gestrigen tages in der lebensmittelabteilung besorgen die schlampe übrigens wie wars mit der rummänin?
was ist nur aus diesem land geworden habe gerade im rhein-westfälischen hauptstaatsarchiv in düsseldorf einsicht in gestapoakten verlangt mit dem hölderlin zitat : die mauern stehen sprachlos und kalt im winde klirren die fahnen wollte doch nur einen alten kumpel grüßen mit dem ich in meinem leben zuvor dreißig tage vor stalingrad im dreck lag habe zu ihm immer noch intensive verbindung ( es baut sich auf dem nietzsche gedanken von der ewigen wiederkehr auf) habe gestern nacht aber im rasierwasserrausch seine spirituelle adresse bei den sieben englein vergessen die haben mich abgewiesen und mir bei einer weiterend anfrage angedroht drei wolfshunde auf den hals zu hetzen stecken die mit … unter einer decke muß leider alle flaschen im lafayette entkorken und dem somelier mitteilen der fusel schmeckt nach dieselhaare Gerauft getrunken
beschwer dich bei der geschäftsleitung so gehts nicht weiter warum landet der beste bordeaux und rothschild bei den pennern die vor dem brandenburger herumlungern?unsereins muss mit spüli vorliebnehmen was ist aus dem adel gworden? da fällt mir nur noch hölderlin ein… das land in den see ihr holden schwäne und trunken von küssen tunkt ihr das haupt ins heilig nüchterne wasser was nun weihwasser oder spüli
. bin plötzlich neu verliebt. du weißt … hat wie du heute geburtstag wo bleiben eigentlich die geburtagswünsche an herrn … habe eine internetagentur in santa monica beauftragt alle netzadressen nach ihrem namen durchforsten zu lassen bin fündig geworden war souverän wie immer und hat mich zur hölle gewünscht als masochist war ich begeistert und hab den besuch
auf dem strassenstrich auf morgen verschoben was soll ich nun mit dem rest des tages anfangen?im main schwimmen gehen?
gehe mit 3 zwergen und 7 füchsen tanzend durchs lafayette. mehl geschnupft… kenne das mit dem mehl mußte gestern meine süsse im separee in mehl rollen um die feuchten stellen zu finden… treib es mit der alten schlampe von der parfümabteilung wenn du mit ihr in der umkleidekabine verschwindest nicht zu heftig… träufle ihr zwei wachstropfen einer brennenden kerze in den ausschnitt sie mag das hat vor zehn minuten bei mir angerufen woher hat sie meine nummer und klebe ihr einen weihnachtsstern auf die stirn sie wird dann besonders feucht…
schnupfe mir waschmittel hab eine 303 verschluckt und spuke basslines schleudere meinen hass raus schnupfe inzwischen benzinolextrakt gebe dir 2 ratschläge
immer die billigmarken verwenden spart geld (of course) sind aber mit herrlichen zusatzstoffen versetzt weg mit dem biologischen dreck achte bitte auf gebrauchsanweisungen wichtig kann das nicht genug betonen alles benutzen was bei TEST die note ungenügend bekommt!!!
schneide die 303 mit der kneifzange auseinander stopfe dir die drähte ins ohr , vorher vorsichtig weichspüler ins ohr tröpfeln,´ß verlöte die drähte am enderen ende mit deiner stereoanlage,ß lege gat decor passion ein,ß ich bestelle dir 30000 grüne männchen vom mars ahoi
das internet radio auf dem mars sendet ab sofort rund um die uhr( die geht dort übrigens anders) die zeit beträgt auf einen tag umgerechnet 55 milliarden photon rundreisen wir senden auf der gesamten milchstrasse hauptsächlich revolutionäre sender aus dem irak wir wollen demnächst die ausstrahlung auf das multiversum ausdehnen da ich sozial veranlagt bin habe ich 2000 psychoanalytiker einfliegen lassen und die erste klappse für die grünen männchen auf dem mars ins leben gerufen die sind übrigens gar nicht grün sehen aus wie deutsche gartenzwerge bin ich wirklich auf dem mars oder liege ich nur betrunken in einem deutschen vorgarten wer hilft mir weiter
muß nach eingehenden internet recherchen (zehn minuten) die frage meiner gesundheit neu aufwerfen hatte gestern meine nase mit caro kaffee manipuliert (schnupftabak war ausgegangen)habe das ganze jetzt korrigiert und mir streuselkuchen zur neutralisierung in die nase gestopft plötzlich riecht der sud wieder ganz anders hole mir jetzt einen chemiker einen lebensmittelanalytiker und zwei psychoanalytiker ins haus die mich rund um die uhr beobachten gebe dann die ergebnisse für eine neue soap opera an mtv weiter bin darüberhinaus zu dem ergebnis gekommen(vorläufig) dass ich in meinem dritten leben vor dem jetzigen werther im gebirge in begleitung mit einem verrückten begegnet bin was um himmels willen hat das jetzt zu bedeuten?
spucke gerade drei notarztwagen aus dem mund schmecken nach lachgas sehe gerade drei köter die mit ihrem herrchen am main liefen diese blöden viecher von meinem fenster aus abgeballert das herrchen brach tränenüberströmt zusammen was soll ich tun? Feuerwehr anonyme alkoholiker notarzt psychatrie? habe soviel rasierwasser getrunkenlieb inzwischen meine palme und falle ihr ständig um den hals
esse grad schneckensuppe mit autoreifen.., muß dir einen weiteren guten rat geben(der fachmann hilft immer) schnall die autoreifen der alten kanaillie aus der parfumabteilung um den hals zünde sie an(die autoreifen) und jage sie(die alte) durch das layafette
magst du calabi-yau-räume schenke dir davon zwanzig zu weihnachten mit flop rissen oder ohne? und welchen zuckerguß? höre gerade zwei photonen strings schwingen klingt nach schweden habe mich am cabernet sauvignon verdorben…der getränkehändler… die sau… schenkt immer nur das billigste… wie ich das hasse…As a previous member we want to give you membership to this site without charge!
bin mir unsicher soll ich heute nochmal beten gehen oder später doch gleich ins world of sex? habe gerade die diesel filter gesäubert dabei alte lackschuhe gefunden die verstaubt im trockner lagen wie kamen die dahin? könnte jetzt zumindest ohne größere gesundheitliche schäden über die strasse gehenzur not auf dem weg in den main pinkeln wie kleide ich mich heute nur gegenüber meiner süssen? Armani boss miyake?
gerade ist der laster (mercedes benz oder käsebohrer) mit einer tonne duodeno hell vorgefahren habe alles in das büro im zweiten stock schütten lassen (ob die noch leben,vielleicht bekommen die jetzt alle agengeschwüre,kontraindikation…) und mir nur zwei kilo genommen löse das gerade in der badewanne mit lsd auf wird fein werden
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was ist los mit mir. zuviel rasierwasser getrunken? habe die flasche rasierwasser mit rhön sprudel verwechselt scheisse verwechsle meine palme (folgend) dauernd mit marylin monroe die eine ist grün die andere blond? oder bin ich jetzt inzwischen farbenblind? kaufe mir jetzt einen spektralfächer und muß vergleichen die farbtheorie besagt wenn rot rün und blau mit der gleichen lichtstärke versehen werden ieht das menschliche auge weiß aber plötzlich sehe ich alles lila haben mich die marsmännchen schon verhext? und soll ich nun marylin monroe oder die palme küssen?
trinke aus kummer milch aus den kalten eutern toter kühe…
das ist gefährlich schon hegel warf schelling vor, dass im absoluten alle kühe schwarz seien völlig abstrahierte farbe mag sie färbe deswegen meinen schwarzen anzug nochmals mit teer ein aber weiß (milch) wirkt dem irgendwie entgegen und in einem rot sieht sieht alles schwarz-weiß aus. lass mich in ruh mit farben mag nur noch das metallblau des world of sex…
liebe inzwischen die ganze welt will mich nicht an der milchstrasse vergreifen? bin ich dann pervers? scheisse mein psychoanalytiker hat verspätung… lebe ich in einem tollhaus? oder bin ich nur ein übrig gebliebenes blumenkind?…. die lsd brause wirkt ganz schön…das liebende subjekt wird von der vorstellung heimgesucht verrückt zu werden oder zu sein…. das subjekt die sau. zerhacke es und werfe es … vor die füße
schicke dir 1000 fliegensummer auf dein handy
kann nicht atmen trinke luft aus autoreifen das mit den farben war famos mein junger freund
habe den spektralfilter anstatt zu vergleichen ( wer ist nun die palme wer ist marilyn monroe? inzwischen schwirrt auch ariadne durch den raum und küsst ständig heidi klum (ist die lesbisch?)mit Xtreme sport stick aufgekochtdie ganze küche schäumt über muß ich die feuerwehr holen? HILFE mein handy habe ich gerade dem hausmeister an den kopf geworfen der belästigt mich ständigzeige ihn an wegen sexueller nötigung
habe gerade zwei trips geschluckt sehe eine goldene zukunft im nirwana nietzsche;
sehe gerade eine waldfee an ihr hängen kleine rotgrüne salamander die rosa kaugummis kauen süss schicken mir ständig liebesgrüsse aus odessa muss jetzt wieder mein meinen spektralfilter holen farben sind eine frage des geschmacks adorno hat dieses wort gehaßt sorry mir fällt gerade nichts besseres ein koche gerade das letzte rasierwasser auf und vermische es mit absinth beiße danach wahrscheinlich in die wand
vernichte in unbändiger wut die füllung meiner kissen vernichte in unbändiger wut die ratten
die seit wochen in meiner küche ihr unwesen treiben (habe leider vergessen seit drei monaten den müll zu entfernen) hatte eigentlich eine kleine zucht geplant habe sie alle rot angepinselt und leidenschaftlich kekse verteilt den kleinen süssen hatte fast oralen verkehr mit meiner liebsten vorbei die haben mich gründlich enttäuscht gehe gerade mit einer fliegenklatsche auf sie los wie soll ich die schlacht gewinnen? es sind tausende.
denke nach über den circulus vitiosus ist das wie karusell fahren? die intensität ist immer die gleiche, aber was du siehst ist jedes mal anders
fahre gerade mit finanz und gema beamten karussell die intensität ist immer die gleiche muß mit jedem dolch stoß immer andere vernichten wann hört das endlich auf? es sind soviele habe doch genug mit den ratten in meiner küche zu tun würde lieber gummibärchen kauen.
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schaue mir jetzt den untergang der titanic a habe das video vor drei stunden in der videothek um die ecke ausgeliehen die verkäuferin hatte einen süssen schmollmund mußte mit ihr auf die toilette gehen und mit ihr meinen letzten pfeifentabak rauchen haben uns geile stories über winnetou erzählt kam wie befreit raus aus der toilette sie wollte mich danach überreden unbedingt winnetou1 anstatt titanic auszuleihen habe mich trotzdem für titanic entschieden schaue mir jetzt den film mit meiner uroma die mit der titanic untergegangen ist ( leider nur virtuell anwesend) anhabe statt ihr eine gummipuppe aus dem dollybuster center neben mich gesetzt küsse sie gerade auf die wange überall wasser hilfe wir gehen unter…
was habe ich nur getan? wieder fängt eine becksbierflasche an auf mich einzuschlagen wollte sie doch nur leertrinken dann wäre sie weg besser als einen irgendeinen gedanken an die unvermeidlichkeit des todes zu verschwenden und dann noch in diesem staat was soll das? habe ihr eine ohrfeige geknallt ist in tausend splitter zersprungen geschieht ihr recht wollte ja nicht hören. wollte nur das beste für sie hätte sie lieber leergesoffen hätten dabei noch oralen verkehr gehabtoder bin ich so wiederlich gebe ja zu der ammoniakgeruch…
auf dem mars herrscht hochstimmung dort knallen die sektkorken die werden in zwei tagen die erde angreifen
habe mir eine leckere weihnachtsbrause gemixt muß mir ja auch mal was gutes tun als basis penatenpuder genommen(puderzucker ausgegangen) duftlichter apfelgeschmak draufgeträufelt(richt lecker das zeugs) dann essig auf zuckerstücke geträufelt die ich heute morgen aus dem bahnhofscafe geklaut habe hat jetzt schon was von einem caipirinha…mit stillem leitungswasser und abgestandem becksbier aufgefüllt zum umrühren … ihr wißt schon was benutzt… kann ich nur empfehlen ob ich mich wohl als fernsehkoch bewerben soll? habe nach dem genuß (auf ex gekippt) nur leichten schluckauf und es blubbert so merkwürdig in meinem magen würde gerne etwas an meinen partner nach berlin zum aufmuntern schicken den verläßt so langsam der mut…
warum sperrt mein partner nur sein handy mag der mich nicht mehr? wer mag mich überhaupt noch? nur der kleine teddybär aus london, den mir … letztes jahr aus london mitgebracht hat? habe ihn entgegen aller gewohnheiten heute nachmittag ins bett genommen habe ihm jetzt aber mit einem samuraischwert den kopf abgetrennt. die schonzeit von … ist vorbei hat sich nach ihrem techtelmechtel gestern mittag mit gina nicht mehr gemeldet habe heute auch alle geburtstagsglückwünsche von gestern an sie revidiert sind das jetzt schlechte manieren? wer bleibt also noch übrig selbst die letzten ratten in der küche sind verendet feuerwehr angerufen und lachgas in die küche blasen lassen. wer räumt den dreck weg?
klebe mir einen bart an und gehe auf den weihnachtsmarkt bettelnvielleicht finde ich auch eine neue süsse freundin(die von der thüringer bratwurstbude fand ich gestern ausgesprochen attraktiv) traummaße und traumgwicht( ca 150 kg) wär doch noch was eine hochzeit kurz vor weihnachten ziehe dann mit der habracke nach thüringen und werde rostbratwurstbrater oder wie man das nennt verstehe ich jetzt nicht? bin ich auf den kopf gefallen?.wahrscheinlich.bemerke gerade drei kleine beulen am hinterkopf
Frank schrieb: …habe ich gerade festgestellt, daß frauen und männer vonbestimmten dingen einfach andere vorstellungen haben, oder ? .
erblinde gerade jetzt nehmen die gegenstände mich wahr hat klee einmal gesagt der zeitpunkt
scheint gekommen habe meinen kopf um mich aufzufrischen in den backofen gehängt (nach dem 3 Bier! schon mit der Dusche verwechselt.) mußte die erschreckende wahrheit erfahren: je näher man hinschaut desto fremder schaut es zurück da sind doch die fasanen von vorletzten weihnachten die immer noch im ofen gammelten zu neuem leben erwacht und haben versucht mir die augen auszupicken mußte böse wunden davontragen was soll ich jetzt machen in die uniklinik fahren und ausspülen lassen ob das was hilft?
frank hat sich eingeklinkt jetzt werden wir alle kreativ und schluß mit der musikoder?er schreibt: hab wegen der nudeln meine geliebte angepumpt nudeln mit pesto 59 Cent die mahlzeit… gibt’s bei uns 7 mal die woche 2 mal täglich da kommt man ziemlich weit mit 10 EUR gehe jetzt deswegen immer samstags betteln auf der zeil die landeier sind geizig ich antworte
find ich nicht war letzten samstag auf dem biomarkt an der konstablerwache habe vorsorglich drei große blaue mülltüten mitgenommen kam nach hause vollbeladen wie knecht ruprecht da war alles im sack vogelfreie fischefischfreie vögel, /(waren drei monate alt)obstfreies gemüse gemüsefreies obst( leider aus dem jahr 1998) wurstfreie pasteten pastetenfreie wurst leicht schimmelig) käsefreies brot brotfreier käse ( extrem schimmelig) war nach dem genuß ungemein glücklich die waren wirklich spendabel die landeier oder wollten die nur ihren müll loswerden?.nein so gemein kann man nicht sein verspüre immer noch ein leichtes kribbeln im magen..
und mit kapielski ein tag ohne bier ist wie ein tag ohne wein
bin gerade in der kaiserst wo war ich eigentllich heute nacht? in der stadt? auf dem land? auf dem mond? gebe wahrscheinlich suchanzeige bei der polizei auf laufe die straße hinauf und hinab.summe heimlich verse in mich hinein,passend zur adventszeit…`ich gehe die straße hinauf, ich gehe die straße hinab, wie soll das alles nur weiter gehen ich gehe die straße hinaufich gehe die straße hinab wie soll das alles nur weiter gehen.. hieß das früher nicht ritornell?, wer war das deleuze oder mein erinnere mich ganz fern…muß dabei rundreise) leider immer den gleichen penner
passieren der seine widerwärtige kappe vor mich wirft wenn ich vorbeigeh leibt mir nichts übrig, meine letzten euros zu opfern arum läßt der mich nicht in ruhe weiterlaufen? muß mich jetzt entscheiden . noch einen rundgang oder mein heißgeliebtes frühstück?ihr wißt schon…2 harte eier mit einet tasse kaffee aus teer für 99 cent bliebe dann ja noch ein cent übrig.
suche mich gerade selbst kratze mich am ganzen körper blutig…kratze gerade meinen schädel habe vorhin im spiegel entdeckt dass sich ganze scharen von blattläusen auf meinem haupt eingenistet haben. die gründen dort familien iderlich wie werde ich die los? habe mir eine luftpumpe besorgt und sie mit mehl gefüllt dann die luftpumpe mit einem schlauch an den backofen angeschlossen wollte braunes giftmehl produzieren um die viecher loszuwerden at funktioniert habe schwere brandverletzungen im gesicht davongetragen muss den notarzt anrufen muss wahrscheinlich mit dem haubschrauber in die spezialklinik nach ludwigshafen geflogen werden. was mache ich nur? hab doch flugangst
hab mich gefunden lag betrunken( wieso schon wieder) in der speisekammer habe mich selbst angezeigt.wegen fahnenflucht schäme mich vor mir selbst war ich zum schluß noch bei den mißhandlungen bei der bundeswehr dabei? und warum ausgerechnet die speisekammer? da lagen nur noch tot ratten opfer meines gelungenen giftgasanschlags von vor zwei jahren soll ich beichten gehen? oder mich interpol stellen?
fliege mit madagrippe und 25 flintenweibern nach helsinki um mit vodka spaß zu haben…
palim…viel spaß flieg heute nachmittag in lichtgeschwindigkeit zum nachmittagstee auf den mars habe mich dort in so eine grüne figur verliebt weiß aber nicht genau ist es sie er männchen oder weibchen? bin ich jetzt molekular schwul? intersexuell? transsexuell? hilfe!!!!!
an der bar eine flasche pommes bestellt und auf ex getrunken
ich kann nicht mehr musste mir gerade den magen auspumpen lasen das ergebnis war erschreckend. bin völlig übersäuert raus kam der kompost der eigentlich im garten meiner eltern verwesen solltewas ist jetzt passiert? ich hasse dies virtuellen mänover trinke jetzt einen eimer lakritze mit honigwein abgeschmeckt danach gehe ich im main baden
verprügle gerade meinen staubsauger prügle wie wild auf ihn ein schlag ihn in stücke hat mir mein mittagsessen weggefressen .wo ich staub doch so mag vor allem wenn er so würzig schmeckt wie den den ich in meiner wohnung züchte bin außer mir stelle strafanzeige gegen ihn wegen mißhandlung
wenn du typisch wärest bedeutete es das ende unserer zivilisation du bist ein echter wilder überlege mir mohammedaner(in) zu werden aber nur nach einer geschlechtsumwandlung finde es sexy mit einem schleier durch frankfurt zu laufen….
hilfe, höre gerade ein wild surrendes brummen glaube meine ohren sind mit typhus infiziert. kann doch nicht schon wieder den notarzt rufen (war heute schon achtmal hier) hat mir angedeutet dass ich nach dem 10. besuch des notartzes in der klapse lande muss jetzt zur selbsthilfe greifen stecke mir cannabis in die ohren und zünde es an wildes tanzen unter der dusche
kommando bimberle ins leben gerufen fühle mich sehr stark mock
höre nur noch klick klack in der sprache der insekten 3 quallen getrunken fühle mich gut…
lerne gerade die hundesprache. habe mir dafür 3 dackel in der spielwarenabteilung von hertie gekauft. die sagen immer das gleiche liegt das an den falschen batterien? wollte doch das bellen der hunde erforschen und mein diplom in hundescientology ablegen habe die viecher jetzt mit hundekot beworfen und zertreten danach ins klo gespült trinke jetzt röderer cristal
trinke das bleikristall meiner eltern ohne roederer schlag es mir danach auf den kopf
von wegen implodierende kleinteile bin lebensgefährlich verletzt muss die atomtheorie revidieren.die superstringtheorie hat doch recht das universum ist eine symphonie aus vibrierenden strings und ich bin mittendrin köstlich kann ich mir noch einen dom perignon darauf genehmigen?
wird das die literatur weiterbringen? ich befürchte ja so jetzt ist wochenende… jetzt wird gefeiert ihr wisst schon wo… mit technomucke und so und endlich darf man auch mal was ohne gewissensbisse trinken mußte die ganze woche soviel arbeiten…
trinke gerade kerzenwein aus blumenvasen bin im paradies gehe durch einen wald aus kartoffelbäumen es riecht so herrlich nach kartoffeln werde morgen kenzo anrufen ob wir in die massenproduktion gehen können kartoffelparfüm… hab mich sofort wieder verliebt in einen kartoffelbaum…da hängen aber ananasbäume dran zwitter,hybride? was ist jetzt los? sehe alles doppelt ananaskartoffelbäume kartoffelananasbäume.Hilfe!!!!!
es ist sonntagmorgen. genehmige mir zum brunch etwas rasierwasser wo war ich letzte nacht??? wo bin ich jetzt???
pick pickelfalle in eine kükenfarm… was meint er damit? kann der sich gefälligst nicht deutlicher ausdrücken.zweifle langsam an seinem verstand habe das wörterbuch gezogen englisch-deutsch.komm nicht weiter..pickelfalle? steht nicht drin bin schwarz kopf in den drucker gehängt mit dem backofen verwechselt nehme morgens immer eine dusche im backofen zum aufwachen aufwachen lag unter dem bett kann mich denn keiner normal ins bett bringen hat meine mutter alles falsch gemacht? mich immer unter das bett gelegt muss jetzt wirklich zur psychoanalyse oder soll ich weiter lacan lesen den alten sack werde davon noch blöder..
tanze wie wild mit meinem rasenmäher mag es am sonntagmorgen zu tanzen will fit bleiben bin nackt kann mir keine kleider mehr leisten hasse aber fkk wickle mich deswegen in putzlumen ein putzzlumpen aus kükenfell habe den tip von stepahn lieb werde danach zum putzteufel putze alle hochhäuser in frankfurt in drei stunden durch aber nur wenns rasierwasser umsonst gibt spüle dann mit gurkenöl nach warum wirkt das lsd nicht (mehr) ?
sehe den wald vor bäumen nicht mehr oder wie heißt das? hatte in deutsch eh immer eine sechs kann mir wirklich nicht mehr in die agen schauen egal jokisch sagt beim sehen sehen sich die augen nicht oder so blödmann gibt doch spiegel betäube die augen mit olivenöl die armen trinke eine zweiliterbox terpentin endlich mal was anderes mag kein bier mehr endlich gesund?